Mis ideas no tienen lugar

Mis ideas no tienen lugar, no en todos lados, ni mucho menos en el mundo que me rodea aca a unas cuadras a la redonda, donde chicas son madres a los 17 años, los novios les gritan en la calle, les pegan en la casa, ellas escondiendo lo que ellos hacen, ellas cuidando los hijos en la casa mientras en señor se va de parranda, o donde a ellas no se les permite pensar, trabajar, estudiar o controlar su maternidad usando metodos anticonceptivos, donde ellos no usan condon porque dicen que no es de hombres, donde ellas estan esclavizadas a la cocina, limpieza, camada de hijos, presiones esteticas o maltrato psicologico.

Ese no es el mundo que quiero para mi, ni para ninguna mujer, pero yo que puedo hacer? Nada absolutamente nada. Yo hize hasta donde pude, quise salvar a las que conoci, quise plantar la semilla de la libertad, pero ellas mismas se aprisionan en esa infelicidad, en ese maltrato, ninguna me mostro el menor agradecimiento ni mucho menos me demostraron que no estaba perdiendo mi tiempo cuando venian a mi a buscar consejos, estaba perdiendo mi tiempo y ninguna se salvo, todas cayeron en la trampa.

Quizas por las noches se acuerden en silencio, mordiendose la lengua, matandose el corazon, que lo unico que yo queria como amiga era lo mejor para ellas, que no estaba siendo mala ni mucho menos cruel, sino que solo estaba diciendo al verdad y que al final termine teniendo razon.

No puedes decirle a alguien quien debe ser, pero que tampoco te hagan perder el tiempo, energia o espacio, que si ya lo decidiste, para que me preguntas.

Mis ideas no tienen lugar, mucho menos en las madres. Recuerdo una vez a una ex suegra decir que yo era “peligrosa y manipuladora”, solo por decirle a quien en ese momento era mi pareja que sea mas independiente, que no sea tan apegado a su mama y que todos alguna vez crecemos.

Saben que hay cosas que estan mal, pero hacen la “vista ciega” o quieren ser las “super-mamas” que lo hagan todo, sean todo, pero sobre todo perfectas.

Innumerables veces me he visto enredada en discusiones sin final, solo por criticar el funcionamiento de alguna familia, comportamiento de alguien o querer abrir alguna mente.

No puedo evitarlo, sale de mi, me carcome la conciencia quedarme callada ante alguna injusticia, me saca el sueño pensar que pude haber hecho algo y no lo hice, me llena de odio tener todas las herramientas pero no poder usarlas, odio tener que ser amable y pacifica frente a un intolerante violento. Lucho con mi mas intimo ideal, me muerdo la lengua, me digo millones de veces que no hablare mas, trato de ser receptiva, aceptarlo lo mas que pueda, pero no puedo, no puedo…ante alguna aberración a los derechos individuales se despierta una “mujer maravilla” queriendo combatir la injusticia, sacar mi latigo y ponerme un chaleco de kevlar y combatir el mal, me gana, es mas fuerte que yo, como si de alguna manera hubiera nacido para esto, para plantar la semilla.

Lamentablemente todo esto me hace intolerante a la estupidez generalizada, ya sea esta religiosa, sexista o simplemente vacia. Es un precio que tengo que pagar, que estoy dispuesta a pagar, el no poder estar con alguien que represente todo contra lo cual estoy luchando. Me encuentro de repente en una encrucijada, no tolero pero tengo que tolerar, porque deberia hacer algo que no quiero?, porque deberia comportarme como no soy ni quiero?...porque deberia mostrar un comportamiento patologico solo para ser aceptada?.

He aquí una anécdota.

Fue la ultima clase de arabe, estabamos todas las alumnas de esa clase, al final de clase se juntaron todas en ronda. Dos chicas ya habian sido madres, una soltera sin hijos que trabajaba, la profe super-top, una que era la madre de las chicas y yo. En un momento todas se pusieron “pesadas” con el tema estetico. “mira como quede después del bebe, me muero, me quiero sacar esto” “hay pero vos estas re bien mira yo como estoy” “que aumente tantos kilos con mi segunda hija” que las estrias, la celulitis, la cola, la panza,los tratamientos,los costos de los tratamientos, etc etc…a la media hora de escuchar y tratar de seguirles la corriente en el tema, no aguante mas y me fui, y nunca mas volvi. Sabia que algo andaba mal el primer dia, no sentia que encajara en ese lugar ni que mucho menos me iba a traer crecimiento personal, paz interior o tranquilidad emocional, al contrario, al volver a mi casa esa noche me senti muy mal, primero por ellas por ser tan duras con ellas mismas, segundo por mi, yo me preguntaba “esta mal que eso no me importe?, estoy gorda?,tienen razon mira mis piernas con la celulitis!que hago?,y a esta panza como la bajo?....senti que todos esos pensamientos de rechazo hacia mi cuerpo que con tanto esfuerzo logre sacarlos de mi, volvian otra vez para acosarme y hacerme sentir una “freak of nature”,una chica fea y sobrepasada,totalmente fuera de alguna concepción de belleza actual…desde entonces y desde siempre, prometi buscar solo aquello que me haga bien, y sobre todo estar con gente que me haga bien. Este es otro ejemplo, donde mis ideas no tenian lugar, era obvio que ya estaban convencidas de todo, que todo estaba mal, ansiedad extrema, preocupación extrema…parecia imposible poder decirles algo que las calmara, masoquismo en su mas semantico esplendor.

Entonces todo deriva a porque hize este blog, me di cuenta que tenia demasiadas ideas, que no era la unica que pensaba asi, y al entrar a este mundo tan autobiografico y personal, me encontre con muchos blogs afines a mis ideologías y al fin encontre el lugar para mis ideas, SIN TABUES, SIN MORDIDAS DE LENGUA, SOLO YO.